我甚至还是相信

那是场 偶然的 必然的 相遇



时间才能雕刻 那个夏天的惊喜




我甚至还是相信

欧洲小镇上的相遇   若干年后



我没有停在那个火车站的夜晚

就   再也停不下来

想让一切   静止在有风的江边



谁有契机   证明 明天

活着

记着





盛夏已过   只留光年

我万万没有料到的是
这个时候   我居然有闲情逸致来这里写点文字

生活停不下来   工作停不下来
每一天都是忙碌的    没有喘息
却发现
心 停下来了

我找不到任何的词藻   来准确的描述
或是概括
近来的一切
好像   只有
努力的回忆  
才能努力的想起   自己的心情

仿佛此时   才发现
以前的自我一直都在逃避
逃避认真的那一瞬间
逃避不再属于自我的那一瞬间
可终究   还是逃不了

不明白是否懊恼   是否欣慰
是否开心   是否难过

也许是   我对这一切太过陌生了
也许是

而陌生的东西
来得快  走得也快
我看不清剩下的狼藉是什么
看不清

我前所未有的强烈的想要过自己想要的生活
我前所未有的想要逃避这一切
我前所未有的觉得失去了生活中很多基本的动力
我前所未有的困惑   不知道自己属于哪里

可能这才是我
只是这几年    我一直没有发现而已

只是想不清
为什么会如此失落

而我   却不是一个会真心分享失落的人
就这样吧
埋在心里   或是发芽   或是腐烂
而我
心已停掉
不知道还能不停歇的生活多久 工作多久

也许某一天
什么都停了
也许那一天
会是崭新的开始

翻出手机里的照片
喜欢那张阳光洒满半身的
真实到虚假

我想起那些在钢筋水泥里腐坏的日子
跑去朋友的博客看了半天
看到了自己前些年的故事
我开始后悔因为当初的一时冲动
后悔把之前的每一篇博文都删了

邮箱里半年前收到的一封email格外刺眼
匆匆两行12个字
却让我的愧疚油然而生
我似乎也想回到那一个个坐在话筒背后的夜晚
回到那段被人倾听的时间

陌生的城市 总让我觉得自在
陌生的奔波 总让我觉得充实
某天夜里  和她就坐在车里
把音乐声调到最低
仿佛是为了听到彼此的抽泣和哽咽
那些彼此扶持的日子
还会有吗

我还喜欢坐在那间落地窗的边上
最近的一次 我却在想
为什么 现在的我们
再也没有办法完成一次pure dating

无意间听到后背的小男生
在给与他同行的女孩儿讲他的故事
多少羡慕 多少嫉妒
什么时候
我们 都已经忘了这样最简单的方式

我发现自己变了
我开始期望身边的朋友们好好的在一起
我开始鼓励他们去完成自己的梦想
我发现自己绕了一个圈
以更加沉着的方式回来了
也许时间是我无以复加的借口
但终归
我庆幸的是
在这样的一轮洗礼中
我并没有丧失自我

阳光 那么灿烂
天空 那么蔚蓝
时间  那么惬意
让这一切暂停
暂停在我的记忆里
永远地

老妈不知从哪里找出来一只公仔 放在我的书桌上
我根本觉得 那就是一个会撒尿的小和尚
突然发现 向来都空着的鱼缸里多了两窝鱼仔
铺底的仍然是些五彩斑斓的玻璃球

某一天的早晨 被穿进屋内的阳光晒醒
这是种多么难得的际遇啊
那阳光 灿烂得你那么的想抱住它
不刺眼 和着大清早的清新 一并扑过来
那一瞬间 就想那么慵懒的享受这一切

安静的一天 正仰在沙发上翻杂志
小新发来信息：“我正在三圣乡晒太阳！天气好心情好！”
老实说 我不知道那是哪里
匆匆google一下 就有种幻想着阳光下花团锦簇的冲动

最近的自我封闭十分严重 喜欢把自己关起来
周末的时候 喜欢关手机 关上门 就这么耗着
偶尔换上一身运动衣 出门转转
又从柜子里翻出各种颜色的帽子 顶在头上去晒太阳

想去看《日照重庆》   虽然影评并不十分出彩
一直喜欢王小帅的电影里那种淡淡的模糊的冲击
这一部  关于亲情
和最近的乱七糟八比起来更容易打动人心

朋友都很不理解我独自去电影院看片子的心态
我想起小时候很多次去电影院都是空空的
现在很难有这样的契机
有段时间
我会星期日的早晨爬起来看第一场
为的就是能有个单纯的空间欣赏电影本身

也许我向来习惯一个人做很多事
只是热情长短而已
前些天还在和人讨论
一生中应该看淡轨迹 看重行踪
这说来很玄的一句话

给旺仔买了两件新衣服
心里面觉得它也到了晚年 该有“安享”的态度了吧
十年前 它睡的是一文不值的纸箱
十年后 它睡的是价格不菲的棉窝
却 同样安稳
养狗多年
最大的感慨莫过于：在嫌贫爱富这个问题上，任何人都不如一只狗。

一家人去吃了那家常去的素食餐厅
味道没变 却又让我觉得没那么美味了
这就是了解 了解之后便很难再有惊喜

老妈最近在看《周易》和《风水》
于是乎经常呵斥我垃圾桶 电脑之类的摆放位置不对
对于能够将自我从斗地主中抽离出来读书的中老年妇女而言
我通常是比较宽容的

在收拾屋子的时候不小心看见那张prince的网球拍
想起我曾经像供神灵一样把它供起来
那些洋洋洒洒大把大把挥汗如雨的日子
被意外的封存了起来

不久前L给我说在她家浴室的小盆栽下找到了我写的纸条
我才想起自己一年前的自摆乌龙
翻出照片
那一段时间 我总挂在嘴边"love life"

后来 是是非非
总会有个交待的
时间 总比情绪 更能够说明一切问题

November
不典型冬季
想起一个老掉牙的故事
秋去冬来的交替 请饶恕我们的矫情

倒半杯红酒 good night

三年了 一直没在这个blog里更新

用过校内 用过space 用过微博

还是觉得这里的文字 更属于我本身

用几个小时的时间

把以前的情绪温习了一遍

然后删掉

重新开始

我只是突然觉得

应该有一个地方 可以怀着轻描淡写的心情

用文字记录下些东西

我用六个多小时的时间待在飞机上

然后在一个城市停留了18个小时

我买了平生第一件amarni

没觉得花钱穿这样的高档货是好事

我从酒店的窗户看出去

可以望得很远

在我不熟悉的高度

很放松

穿梭在一个陌生的城市

被大雨冲刷

拖着行李箱往前跑

待在航空公司的VIP room

无尽的等待delay的航班

那是很不真实的一天

不到一天

然后我瘫软的从自己的床上醒来

洗澡吃饭听音乐 摇头晃脑

所有一切都是fresh的 都是strange的

我扔掉了从陌生的城市带回来的唯一礼物

一盒被忘在包里的水果

打开电视

没有目的的翻台

开始想不起记忆中的往事
关掉手机
跑去书店抱回来一堆书
径直扔在地上

很简单的没有压力
抛开一切
没有后顾之忧
什么都是好的
没有对错
没有期待
没有失落

新的
什么都是新的