今天好多人不开心，包括我自己。
最近听Kiss Goodbye这首歌好多次，不知道收获在哪里。
该放下的一些期望，渐渐远去了。
昨天和他们去喝酒了，这么久来的第一次。
还有烟。
是因为忍到极限了吧。
他们说我开始想别的了，我浑浑噩噩的否定着。
好想去一个地方，彻底的释放，我们都需要的。

夜，竟然黑得看不清自己了呵。
我只是想看看这些日子的遭遇。
不会察觉到什么，原来这么无知。
就算一直一起又能怎样，还不如，多一点自由。
这便是一直以来想要的幸福？

原来，回归平淡最好，这是认真的终点么？
如果我可以唱歌，一定是首最简单的歌。
朋友之间也会在乎很多，我大概理不清头绪了。
还是把那些期许隐瞒起来，在心里老去，变成回忆。

谁会引起谁的共鸣？好多人身不由己，我可以去怜惜他们么？
跳过自己。

我只想，用我的方式生活；
我只想，有更多的快乐；
我只想，不要老是幻空；
我只想，小小安稳；

我只想……

你是我最深爱的女人—永邦

Kiss the Rain—Yiruma


心情
恍如 我们初识的那天
西方人 不喜欢13这个数字 却总和我 以及 我的生活 千丝万缕
梦不到你
心里 真的已经平和了么
已经是3号了呵 我 就这么捱过了好些 日子
明天 后天 一天又一天 就这么些天
看电视的时候也会竖着耳朵 怕错过
什么也没有
那些热闹 夹杂着奢华 金钱买不到
那天碰到伟 他胖了 然后给我一些幸福的启示
他叫我去光顾那个新开的甜品店 他朋友的生意
被硬塞了两包烟 我说戒了 他说“心烦的时候抽吧”
心烦吗 好象最近很少
是空吧
修修补补 像城市里的建筑

生活
昨天很莫名的去吃了不要钱的饭 夹杂有陌生人
不过 我是一个很随和的人 不信你问
被骗买了一杯莫名的水 留着送人算了
晚饭两小时不到又去夜宵 传说中的烧烤
但是很失望 主要是态度太高傲了
所以很期待接下来的两顿 如果有草莓更好
天气很热 闷闷的 所以什么也不愿意去想 伤脑筋
看选秀 还是可以笑得前仰后合
居然还看了书 数学。。。。。。 很有成就感
家里突然多了很多零食 我不想五一后变成大胖子

然后
放任脑海里的那些画面 想法
单纯 还是 天真
不想再闹了 没有力气
我有我的 你有你的

    又是深夜了，看了很多朋友的BLOG，才回到我这里。
    不知道可以写些什么，近来的生活很平淡。
    小谦问我过得杂样了，我说“·#￥%”，她说“已经很不错了呀！”
    是啊，已经很不错了吧，虽然有些平淡得无聊。
    
    本来说晚上要家庭聚餐的，但是突然有点小感冒，打消了出门的念头。
    现在几乎每个星期都会和父母去吃一顿饭，不知是为了联络感情还是其他什么的。
    慢慢收获的和睦的气氛让人神清气爽了许多。
    
    上个星期出去玩了一趟，小地方，却很满足的回来。
    然后发觉阴晴不定的天气也安稳了下来，让人可以彻底的感受阳光和温暖了。
    很莫名的翻箱倒柜的找出一些已经很久不穿的春装，只是想挽回一些学生的气质。
    哪怕是老土，但至少也单纯吧。
    我不是虚情假意的要把自己包裹起来，有时候需要间或的祛除一些浮华。
    
    老姐从澳大利亚给我带回来些绵羊油，我还没研究出来是做什么用的。
    而我要的香水她说没有找到。
    那瓶Shiseido的香水已经用了很久了，想换个味道。
    突然被人说看得出我手臂的肌肉线条了，我陷入极度的兴奋中。
    
    花了一下午的时间整理电脑里的照片，看看以前的自己，碎碎念着那些回忆。

        突然听到的这首歌，觉得挺有感觉。

        三天之后要考试，我却集中不了精神看书，不知怎么了。
        学车的事情似乎要搁浅了，钱啊，总是个不蚝油的东西！
        我知道又开始有风言风语了，罢了罢了。
        我只需要有我的小小安稳就行了。

        每天吃一斤橡皮糖，为了增肥，却没什么效果，怀疑自己病了。
        学医的的总是小题大做，把气氛搞得紧张兮兮的。
        我是一个些许迷信的人，时常会用戒指的松紧度衡量感情。
        旁门左道~旁门左道！

        国外的朋友说那里的starbucks几乎都是买外带的。
        而我们却在这里自以为是的享受着，美其名曰“小资”。
        不知道该不该被嘲笑，我就是这样的追随者。
        大概只是“发达”与“发展中”的区别吧，don't care~

        母亲疯狂的迷恋上了“果粒橙”，我总觉得有点略微的苦涩。
        潜意识里，每个人都会衡量每件事的分量，然后不经意的透露着。
        我总是刻意的发现这些，然后感到不开心。
        所以，还是傻子最快乐。

        也许最近脾气有变好那么一点点，值得肯定。
        恩~~  听歌  睡觉



<该死的温柔>
 词曲：秦天
 RAP：KEVIN
 演唱：马天宇
I put it down on my life
That I love you from the bottom of my heart
Cause you the sweetest thing ever in my life
I cry So many times
So many true lies
But I'm the one that will never ever make you cry and cry
让我们走完这一次完美的结局
好像当初的约定爱着对方一直到老
问自己 爱情的游戏还有没有规则
要怎么面对着问题 说没问题
心里在流泪 骗自己
可是你却对我说
说好泪不流
缘份已尽的时候
你不再要借口
风停了 雨顿了
你一定要走
我还站在记忆里 在感受
你这该死的温柔
让我心在痛泪在流
就在和你说分手以后
想忘记已不能够
你这该死的温柔
让我止不住颤抖
哪怕有再多的借口
我都无法再去牵你的手
I put it down on my life
That I love you from the bottom of my heart
Cause you the sweetest thing ever in my life
I cry So many times
Ever since the night you were gone
说好从此后
说好泪不流
缘份已尽的时候
你不再要借口
风停了 雨顿了
你一定要走
我还站在记忆里 在感受
你这该死的温柔
让我心在痛泪在流
就在和你说分手以后
想忘记已不能够
你这该死的温柔
让我止不住颤抖
哪怕有再多的借口
我都无法再去牵你的手 
                                                 原来我们都不在  反省 四月十八日
                                                            刚看到小谦的文字里 透着感伤
                                                            她一个人去到top 不知道她怎么了 担心
                                                            发了信息去问候 没回 一定是睡了
                                                            只那天在路上擦肩而过
                                                            让我也想起top 是真的很久没去过了
                                                            QQ上哥哥的头像闪个不停 我告诉他我在反省
                                                                   也许是我忘了 觉得愧疚
                                                                   这几天才冷静下来 去看看身边
                                                                   如果有时候弥补会显得心机太重的话
                                                                   让我沉迷一点吧 这现实
                                                                   太快了 一切发生得太快了
                                                                   每一个人都没有做好准备
                                                                   那天叫错了呢称 嘎嘎没听见 真是无言啊
                                                                   我到底在想什么呢
                                                                   让你们都来埋怨我吧 我才是那个最孤傲的陌生人


                                                  无法告别的… …
                             这世间，告别的故事太多了，我试着从中抽取
                              一些，却尽是眼花缭乱。把别人的、自己的，普通
                              的、特别的故事揉在一起，是一盘大餐，各式各味。
                                    开始仔细思考我们怨着谁？以一种平和的心态
                              和庸懒的口吻去直面最严重的分歧时，平和和庸懒
                              会显得心不在焉，所以我宁愿肆无忌惮的破口大骂，
                              宁愿捶胸顿足。
                                     突然想到三年前马德里的爆炸，是在这个显露
                               生机的季节。四月，似乎什么都会显得烦躁不安。
                                     我们会埋怨工作的不顺心，会埋怨学习的不如
                               意，会争执不休或是冥顽不灵；留下这天气，用特
                               立独行的昂然生气嘲笑世间百态，亦美亦丑。
                                      会有种错觉，这城市里的生活离我越来越远，
                               却无法挽留。然后会有种陌生的感觉，直到沁人心
                               脾的黑夜固化我内心焦急的恐惧。每个人，似乎都
                               在追求着什么，然而是什么？
                                      最近一段时间，我不可避免的陷入对往事的追
                               忆当中，除了少年时代的偷鸡摸狗，我还想起在成都
                               的酒瓶和茶杯中的那些日子。众所周知，人一开始怀
                               旧就已经老了，而我原以为，当我回忆起往昔的时候，
                               心情多半上苍凉的，但很明显此刻我并没有自己想象
                               的那么凄凉，甚至还在轻佻的回望，这种绝望的轻佻
                               可以把人拖进哀伤的泥潭中，但于此时，我却只有“沧
                               海桑田，回牟一笑”的傲慢，却把我拉进了莫名的自嘲。
                                      等，等青春痘盖住老年斑的那一天。

                                                                                                         如果怀念 
                                                                                                    总是需要一个安静的地方
                                                                                              从头到尾 
                                                                                        把以前翻出来整理
                                                                                   像这样
                                                                              在城市的夜晚 独觅清闲
                                                                         想起那一场风花雪月的事


 生活要是忙碌起来会需要安静 我才会抽空去坐坐

没想到在一楼碰见陈总和徐总 他们在谈事情 我过去打了声招呼         
端着我最钟爱的Moca上了楼梯 找寻一个彻底安静的角落  

学校周围的报刊没有我要的报纸 偶尔用一杯咖啡的时间 给自己充电 不算奢侈 

Paintings on the Wall 

我开始承认近来猛增的自恋感    放过自己 我习惯 

    
这天的人很少 让我理不清思念有多深

 我对他说 

Ice Grand Moca 只是一种习惯                         




遇上 不等于拥有
我被遗弃在街角
与春天一起期待
下一个风撩动心弦的夜                                                     他们说 不是享受么
                                                                                            在没有对比之前
                                                                                            谁都 没有勇气
                                           只是 不知道结果                    明明 是妥协
                                           不用后来 寒冷依旧
                                           开到荼靡 聆听安静
                                           是怎样的故事 让人憔悴

the falling leaves drift by the window
autumn leaves  要和冬天一起 被扫去
when autumn leaves start to fall                                                        原来 意外的结果 渐渐到来
                         谁说的 我们要勇敢
                         就这样 一辈子
                                                                      迷失 这个阴晴不定的四月依始


那一场风花雪月的事

月光与星子玫瑰花瓣和雨丝
温柔的誓言美梦和缠绵的诗
那些前生来世都是动人的故事
遥远的明天未知的世界
究竟会怎么样
寂寞的影子风里呼喊的名字
忧伤的旋律诉说陈年的往事
所谓山盟海誓只是年少无知
告别的昨天远去的欢颜
究竟是怎么样
那一崇花雪月的事
有没有机会重来一次
飘荡在春去秋来的日子里
是苦苦隐藏的心事
那一崇花雪月的事
既然会结束又何必开始
那曾经疯狂痴情的我和你
坐爱情的两岸看青春的流逝
月光和星子玫瑰花瓣和雨丝
温柔的誓言美梦和缠绵的诗
所谓山盟海誓只是年少无知
告别的昨天远去的欢颜
究竟是怎么样
那一崇花雪月的事
有没有机会重来一次
飘荡在春去秋来的日子里
是苦苦隐藏的心事
那一崇花雪月的事
既然会结束又何必开始
那曾经疯狂痴情的我和你
坐爱情的两岸看青春的流逝

有句话说得好:每个人都有自己的价钱,尊严只是因为价钱还没到.
很多人说我很自我,我觉得做自己的事,没必要向人解释.
从来都不怕谁的误会和怀疑,偶尔会耍点小心眼让他们看到自己的愚蠢.
我痛恨背地里捅一刀,就像猫痛恨老鼠一样,一辈子.

好象快开学了,其实对我来说不会有什么大的变化,能够偶尔出现在教室里便算对得起自己了.
最近瘦得很厉害,胃口是真的退化了很多.任凭老妈拿食物来诱惑我,我吃的最多的是水果.
天气渐渐暖活起来,恨不得马上把这些累赘的冬装脱掉.
很久没逛街,所以才会无节制的想买这买那.不过也是冷静得出奇,全部停留在了想象阶段.

突然又抽烟抽得很凶,虽然还记得前些日子咳嗽的惨状.
那天睡在床上发现胃痛,爬起来翻箱倒柜的找药,才意识到根本不知道吃什么.
会嘲笑自己在医学院校虚度的三年时间,转念之间又会妥协,因为我只是这社会的一员.
还好还好,大部分时间还知道自己在做什么.
但始终觉得要是只有我一个人知道我在做什么便就证明了我其实并不知道自己在做什么,轻微恐慌吧.

前段时间很规律的生活大概很快又会被打乱,竟有点舍不得.
今天早上去上班的车上人却很少,才想起这是初五,被传统定义为过年的日子,只觉得这年假让人心宽.
很多际遇,都是拿来证明自己某些方面的价值或是能力,我能看到自己的一些努力和收获.
我宁愿相信我是个急性子,但是毕竟也还能屈能伸.

每天看同样的电视,想起喝摩卡的日子.




2007-02-26

忘了是谁谁谁的生日，忘了祝福。
这个艳阳天，我感受到春天的气息。
去到火车站接小谦，好多人。
是她先看到伫在出口的我，总觉得她有点什么变化，说不上来。
漂亮了？也许吧。大概我很难得用这个词来形容她这般的女子。
她说我瘦了，明显。是呀，精神性厌食。
去帮LJ问托运的事的时候，似乎有种幻觉她出现了。
我确信昨晚睡得很充裕。
使劲对自己笑笑，和谁谁谁聊了起来。陌生人。
偶然间回到学校，只是路过。
看不变的风景，小谦说什么时候去看樱花吧。
很匆忙的吃过晚饭，又坐上了轻轨。
今天返乡的人很多，忙得不可开交。
突然想到吃饭的时候小谦给我说，她手机里，
有这首歌，我倒一时没反应过来，因为她叫它“我怎么舍得让你难过”
她说每每听到这首歌便会想起我，而我叫它“最爱你的人是我”

明天，后天，很匆忙的计划着接下来几天的行程。
厌恶这百无聊赖的生活，会很想回去上班，至少有个消耗时间的办法。
不知道什么时候开始用忙碌来麻痹自己，又是为了什么？
在朋友的博客看到了一篇让我为之动容的文章，想想我们这一群人的消遣。
母亲临睡前叮嘱我不要上网到太晚，时间过得很快。
反复的看一些电影，听一些歌，忍不住要反复的想一些人。
人总是一个很复杂的东西，谁又能摸透？哪怕自己。
半支戒指，捧在手上，看那些刮痕，还是崭新新的。
每个人回头的时候，总会看到当初看不到的样子。
有些瞬间我会反省自己的学业，然后无动于衷。
想到到时候拿着一纸用青春换来的本科文凭，却什么也做不了，凄。
总会有人觉得，有凄便有美，兴许，夏天都不会再来了。
我倒不会过多奢望，这个夏天，注定伤心吗？
会很难得的去回忆那些开心的往事，会心的笑。
我不认为这样的回忆也会把人带入孤单，这会，回忆有单纯的美好。
果然，是有凄就有美的。经验主义很多时候是对的。

姐姐一直在计划做生意的事，叫我去帮忙，我也想。
只是想自己忙起来。可以充实一些，或是，不空虚一些。
突然想到今天的那个出租车司机，看着我下了有上，莫名其妙。
可惜，他也懂了，然后微微一笑，居然也会笑。
我多心了，那不是嘲讽，大不了是惊异。
除了这些，我们还有什么？
总会仔细想想，我们要的又是什么？
很冲动的买了一双鞋子，大概会后悔的，心疼钱。
还有那个“吉利”的数字，我没有力气去猜。
脑子里尽是些上班途中的风景，有些留恋。
不知是为了什么。也许待激情退去，我开始学会更冷静的思考。
我渐渐沦为一个无暇顾及自己的小丑，表演是我的责任。
开始相信有些事情是注定的，开始不去深究，不是有人说“傻让人轻松”么？

我没有温莎堡，我没有皇宫。
平凡，我们都可以学会。
然后开始钻研，如何消受。
承受得起的平凡也可以不简单。
住进自己的皇宫，修自己的温莎堡。

似乎很久很久，没有来写些什么了。
之前因为工作的原因，每天过着出奇规律的生活，几乎都忘了年关将至。好不容易休息下来，却是一个人捱过的大年三十。居然，这一天的夜晚，只有我一个人在家。电视里的节目仍然单调，电脑不合时机的坏掉，我大概体会了最无聊也最无助的一个晚上。等到夜里两点，还是没有人回来，我终于爬上床，睡去，为了醒来的新气象。
第二天醒来的时候，才有意识去看看头一天手机里收到的祝福短信，仔细掂量着还有哪些人记得我。然后迷信的在家守了一天，吃了汤圆，也吃了面，避讳了所以长辈眼中不应在大年初一犯的错。兴许，是这22年来最听话的过年。

莫名其妙的不知道在等待些什么，在家里的时候也坚持利用仅有的器材做运动。这一个月以来，瘦了约莫十斤，加上挥之不去的眼袋，额头的豆豆，我知道自己又老了。好吧，今年就是可以结婚的人了，也该认老了。

今天看到了老人的离去，活生生的拔掉呼吸机，然后看他痛苦狰狞的表情，仍有一份安详。这样的场景总让人心酸，对于我来说太过于残忍。而医生，他们已经习惯了吧，我还是不要当医生的好。
母亲诧异的问我：“你浪个现在肉吃得这么少了？”我也答不上来，慢慢开始享受清淡。
我，总会绝望的，有一天。

深夜坐在床上打字，看屏幕里透出的刺眼的光，听歌。 那天，把Chilam很早以前的一盘专集翻出来听，看那些以前制得精致的歌词插图，想以前的事。原来，想要回到以前也很简单。近来总是在城市里碰见一些久违的人，像是在提醒我应该偶尔回忆过往。还好吧连现在都不能把握。

还有什么不可以变的？呈上来我过目。

过年吧，忘记一切。

每天的生活都在重复，才发觉没有什么好写的。
以前的习惯，慢慢开始改变了。
我用一些日子去适应新的东西，不久之后又将改过来。
是徒劳吗？
连续三天没吃什么东西，昨天夜里和妖精去吃了火锅，觉得太久违了。
会觉得很美味，她说是因为我很久没体会过了。
是吗？
大概很多平时无法获得的感情和享受，它偶尔来的时候才会觉得珍惜。
大家都懂的。
是不是又要降温了呢？我还没来得及去给狗狗买衣服。
近来身边感冒的人挺多的，包括我自己。
那天夜里真是咳得不知死活了，突然有种恐惧。
明天又会忙碌起来，大象说我会麻木，兴许吧。
快过年了，大街上有些气氛，城市里很热闹。
一个人坐在Starbucks的沙发里，看杂志，喝Moca。
为我冲咖啡的店员问我是什么时候开始喝Moca的，我说“习惯”。
他说Moca是咖啡里的小甜品，我不懂这话里的意思。
只能尝出那些苦里面偶尔的香甜，一直喝下去。
后来接到电话，惊讶我一个人会在深夜坐在Starbucks。
我说，这便是孤单。
还有一些人的恶作剧，我只是无奈的笑笑。
不想为这些事烦心，更不想去找出谁这么无聊。
生活，终究是我自己的。